NARROW

Så ska man få känslor, det gör ont. Jag vill, men samtidigt inte. Jag litar aldrig på folk. Det finns människor i min närvaro som jag fortfarande inte litar på. Ser det som ytligt även om vi har varit vänner i flera år. Jag har blivit sviken för många gånger. För många gånger att våga igen. Men nu. Han vet. Jag berättade. Jag berättade om peace. Jag berättade om mitt liv. Att jag har jobbat hårt för att få mitt liv, utåt sätt att se perfekt ut. Bilder på tjejer som skrattar, dricker fin alkohol och lever livet som ungdomar. Det är inte lögn alltihopa, jag var på dessa fester. "skrattade" och drack denna alkohol. Men ingenting mot hur det egentligen såg ut. Jag berättade. Han förstod. Han berättade om sitt förflutna. Jag förstod och dömde verkligen inte. Som han inte dömde mig. Men nu gör det ont. För jag gillar denna kille och jag är redan beredd på en hjärtekross. Redan nu kan jag sitta och hata mig själv för jag inte var någon annan. Någon att gilla. Han, som alla andra, kommer tillslut se mig. Se den person som är så trasig och förstörd. Vill inte säga föralltid men lång tid framöver. Sålänge jag håller på som jag gör nu, jag skadar mig själv på ett eller annat sätt. Har börjat spytt igen. Inte som det var förut men jag spyr. För att skada mig själv. Har ingenting med mat att göra, jag vill skada. Kan spy cola zero bara för att få känna smärta. Vill inte göra något som syns eller märks. Har allt förmycket ögon på mig redan iomed min viktnedgång. Men samtidigt, jag mår fan bättre. Bättre än för ett år sen. Går knappt att jämnföra. Nu vill jag skada mig själv för jag bara hatar mig själv, min kropp och även många av mina handlingar. Då skadade jag för att bota ångest och även för jag hatade den jag var. Ångesten jag hade då, är borta. Fyfan vad du måste hata dig själv. Äckel Narrowest!