Men det är när man ser att man blöder det gör ont
Jag är så trött. Jag har försökt de senaste veckorna att vara glad men när svackorna då kommer, då kommer dom hårt. Allt känns så jävla dåligt. Jag vet inte hur mycket mer jag orkar. Jag vågar inte ställa mig på vågen, för jag bara failar. Hallonplanen sprack. Jag är bara misslyckad. Jag kommer aldrig gå ner i vikt. Min kropp är van vid träningen att den hjälper väl inget. Chokladen hjälper inte, men ändå äter jag! Jag är trött och helt slut. Började gråta när jag var påväg hem, det var "längesen" jag grät. Jag har hållt allt inne, bara för att jag ska vara glad och lycklig. Men det är ju det sista jag är egentligen. Jag äter för att dämpa något annat som borde tas hand om. Jag borde göra något åt detta. Men vad ska jag göra? Jag vet inte det. Ska jag hoppas att antideprisiva ska hjälpa? Men sen då, om jag tar dom blir jag glad då. Blir jag glad sålänge jag tar mina tabletter? Det vill jag inte, jag vill kunna vara lycklig. Lycklig utan tabletter. Och nu känner jag för att proppa i mig mer choklad bara för detta blir det jobbigt att tänka på. Jag är svag. Jag känner mig som ett hån mot Ana och allt som har med smalhet och allt fint att göra. Jag har ingen ätstörning, hade jag haft det hade jag inte varit smal då? Men jag är inte smal. Allt jag ser när jag kollar på mig själv är fett. Inget fint fett, inte alls. På mig är fett inte fint alls. Det är överflödigt. Jag vill kunna gå i ett linne och känna mig riktigt trygg i mig själv. Känna att jag är fin. När jag går ute så känner jag hur alla ögon bränner hål i mitt psyke. För jag vet att de kollar och äcklas. Av allt mitt fett. Jag är så tjock att om jag går förbi teven missar du en hel säsong av Prison Break. Jag är så tjock att den enda helbild de har av mig är tagen från en satellit. Jag vill inte fira nyår långre. Jag vill inte ta på mig min klänning som jag köpte till nyår, för jag är så tjock. Alltså äckligt fet. Jag säger bara det.. ett hån. Ett stort fett hån. Jag vill inte fira nyår. Kan man hoppa över nyår? Jag orkar inte mer. Jag vill ge upp. Lägga mig i sängen och sova bort hela januari, gärna februari med. Ge upp, jag får må dåligt resten av mitt liv. Jag är inte värd mer ändå!
Jag har bestämt mig. Jag ger ut min vanliga blogg till er som vill följa den. Den är inte intressant, inte bra. Men säg till om ni vill ha den.
Jag vet egentligen inte vad jag tjänar på att ge ut den till er, men det kanske ger en bredare (hahahh) bild av mig. Inte bara sånt här "buhu, jag mår dåligt". För det kan man inet skriva om då samma sätt där. Även om jag faktiskt gör det ibland, med lite cencur!
Nu åker jag till gymmet. Först ska jag äta (ett hån, ett stort fett hån)
jag vill ha, jag vill ha!:)